(Interior casa. Hombre lee detenidamente periódico, se escucha en radio “Carrusel Deportivo”. Llaman a la puerta, no se inmuta. Llaman insistentemente, remoloneando abre. Aparece buena señora anciana — rulos pelo —maru empedernida — “tía total”)
1ª PARTE
Escena 1ª (Interior casa. Hombre lee detenidamente periódico, se escucha en radio
“Carrusel Deportivo”.
Llaman a la puerta, no se inmuta. Llaman insistentemente,remoloneando abre.
Aparece buena señora anciana — rulos pelo —maru empedernida — “tía total”)
Señora: Andresito, guapín, te traigo el arroz con leche de todos los días.
Andrés: ¡Aaggh! Si hoy no quiero... no se lo tome a mal, pero no me gusta...
usted es amable... pero no.
(Señora pasa. Se fija en toda la casa. No está demasiado arreglada.)
Señora: Andresito, te la voy a arreglar un día de estos.
Tú eres muy timidín y muy finolis, pero muy buen chico.
Andrés: ¡noooo! Por favor, no me atosigue, no quiero su arroz...
no se lo tome a mal... y no me va a arreglar la casa, faltaría más...
antes prefiero morirme...no me llame Andresito como mi abuela,
usted es sólo mi vecina.
Señora: Andresito monín... ya sé que eres tan corto que no te atreves ni a pedirlo.
Pronto t'arreglo la casa.
(Señora se dirige sonriente a la puerta. Se la ve feliz.
Andrés se queda con gesto de fastidio)
Escena 2ª (Consulta psicólogo. El psicólogo repasa papeles.
Al rato toca el interfono — El siguiente.
Cinco segundos después se abre la puerta, aparece Andrés.
Se dirige a la mesa, el médico se levanta y lo saluda. Se sientan enfrentados)
Psicólogo: Verás Andrés... Quiero serte franco. Tu extrema timidez
creo que tiene el inicio en tu infancia. Tus extrañas relaciones con las mujeres...
son muy difíciles ...No es normal que con treinta y cinco años todavía
no hayas tenido un... bueno... no hayas echado un... un... ¿tú me entiendes? Necesitas un...
Andrés: pero si llevo más de tres años en esta ciudad y la única mujer a la que conozco
es a una pesada vecina que me castiga con su arroz con leche y...
Psicólogo: Lo sé, lo sé. Pero deberías salir más... Conocerías a una chica
y todo sería más fácil.
Andrés: No sé, no sé... Me pongo a pensarlo y me entran escalofríos.
Me da miedo hablar con mujeres. El otro día lo pasé fatal porque
se me cayó el periódico en el autobús y una chica preciosa lo recogió y...
Psicólogo: ¡Chico! No puedes seguir así...
Andrés: Lo sé. Estoy fatal.
Psicólogo: Hombre, hay una solución...
Andrés: ¿Cuál?
Psicólogo: Yo... pues... verás... yo... yo... ¡Una mala mujer!
Hombre, mala, mala... Es un decir
Andrés: Yo... pero... yo no sé... aquí... yo no conozco... yo...
Psicólogo: Tranquilo chico... Ya he pensado yo en eso.
Toma este teléfono y queda con ella. Yo... ¡ejem!...
La conozco bien... Tranquilo, lo difícil es la primera vez, no te preocupes.
Escena 3ª (Interior casa Elisa. Decoración música Pop.
Ella está tumbada sobre el sofá. Se agarra el dedo meñique del pie.
En la otra mano tiene una revista. Chica moderna, como éstas de ahora.)
Elisa: ¡Umm!, esto parece interesante... Voy a llamar.
(Se incorpora con coqueteo hacia el teléfono. Marca un número)
Elisa: ¡Holaaa! Llamo por lo del trabajo de empleada de hogar,
soy Elisa Yuste Gómez y...
Elisa: Sí, sí... Tengo experiencia..., tampoco mucha.
Hombre, sí, tengo que ver la casa para...
Elisa: ¿Una entrevista?... De acuerdo... sí...
¿Lugar difícil de encontrar ¡Ya!
Elisa: ¿Un bar?... Sí, sí. Lo anoto “El-mo-jo-so-en-lla-mas”
Sí. ¡Vaya nombrecito! Calle Ca-vi-te-nú-me-ro-tre-ce.
Elisa: ¡Vaaale! Sobre las seis... sí... Llevaré un niqui rojo
hecho a mano... Siiii... ¡Hasta luego!
2ª PARTE
Escena 4ª (Interior casa de Andrés. Éste camina nervioso
de un lado a otro de la habitación. Se para ante el teléfono.
Lo coge. Lo suelta. El tío está atacado.
Coge. Deja. ¡Pesao! Se decide y marca nervioso un número.)
Andrés: ¡Holaaa! ... soy... bueno, quería verla señorita. (...)
Andrés: Verá... prefiero que venga a mi casa…
Andrés: Vivo en la calle Cavite n° 13 ... en el ... ¡Sí! ... en e1 7° J ...
Andrés: Buenooo... debajo hay un bar que se llama
“El Mohoso en llamas”. Sí.
¿Cómo la conoceré?
Andrés: Llevará algo sexi rojo... sí... sí... a las seis.adiós.
Escena 5ª (Terraza de bar. Elisa está sentada tranquilamente
junto a una mesa con un café. Detrás aparece Andrés con un capullo en la mano...
De los de verdad, no penséis siempre mal. Se le ve nervioso y se acerca hacia ella)
Andrés: ¡Hola señorita! Peeerdone el retraso... Yo… Estooo es paaara usted.
(Le da el capullo. No comment)
Elisa: No se preocupe... son ahora justamente las seis.
Si quiere me enseña el lugar.
Andrés (muy nervioso): ¡Ya! Yo... es la primeraverá
¿Le gustaría empezar pronto?
Elisa: Sí... para que vamos a tardar... je, je, je...
Andrés: Sí, je, je, je,.Yo, bueno, podemos subir
Escena 6ª (Interior casa de Andrés. Ahora está más arreglada.
El tío ya no es tan desastre. La casa en realidad es hortera...
porque se puede ser tímido y hortera, tampoco nos pasemos de buenos.
Se abre la puerta. Pasa Elisa y después Andrés... el tío sigue que se caga… veremos)
Elisa: ¡Vaya! No está mal la casa...
Andrés: ¿Le gusta?
Elisa: ¡Hombre!... Aquí parece que se puede trabajar bastante bien.
Andrés: Je... su trabajo, ¿debe de ser difícil, no?
Elisa: ¡Hombre... con el tiempo una se va haciendo una profesional.
Andrés: La verdad... con usted esto parece fácil...
estoy empezando a estar tranquilo.
Elisa (Carcajada): ¡Qué cosas dice! ... además tutéeme...
¿Le importa si yo lo hago? ... en otros lugares lo he hecho y ...
Andrés: Sí, sí, sí... por favor, no lo dude... bueno... si quiere
po.... podemos o puedo ir a mí cuarto.
(Llaman a la puerta. Los dos reaccionan sorprendidos.
Rellaman insistentemente)
Andrés: ¡Hostias! ... no será capaz ahora la vecina... ¡oh!... no...¡voooooy!
Hombre: Encantado, soy Luis Pérez y vengo a ofrecerle algo
que verdaderamente agradecerá toda su vida.
Oiga... no es un farol... sus hijos... sus nietos le estarán
inmensamente agradecidos. Je, je, je, jo.
(El hombre pasa hacia dentro con una inmensa sonrisa.
Andrés estupefacto, aturdido, alucinado, eclipsado, cabreado, jodido...
bueno esto no, ... no reacciona)
Hombre: Amigo está a punto de caer en sus manos
una de las cimeras obras que la humanidad realiza cada siglo...
je, je, je y no crea que exagero. Usted es uno de los pocos afortunados
que tendrán la ....
Andrés: Pero... que estoy ocupado. hombre de Dios.
Hombre: Nadaa... es un momento. Piense que tiene una oportunidad única.
Esta es la “Gran Enciclopedia sobre los tesoros escondidos
de la Humanidad”, obra insigne...
Andrés: Mire, mire... venga mañana a esta hora y le prometo
que se la compro.yo
Hombre: Pero... oiga, si yo le...
(Con algo más que amabilidad lo acompaña hacia la
puerta que cierra con gran energía)
Andrés: ¡Uy, perdona... qué óo!. no me lo esperaba.
Elisa: ¡Qué pesao! No te preocupes... no le des importancia,
ha sido muy divertido... bueno, ¿en qué estábamos?
Andrés: Iba... íbamos... iba a mí cuarto y regreso…
(Andrés entra en su cuarto. Ella comienza a curiosear sorprendida
por algunos objetos que él tiene. Al cabo de unos minutos, desde el cuarto.)
Andrés: Vo... vo... voy a salir. ¿Pu...pu... puedo?
(Cuerpete sólo revestido con calzoncillo tope macarra.
Ella se levanta. Alucine total)
Elisa: ¿Qué es esto?... ¿Qué hace usted? ... Está loco
Andrés (Cara de ir a restaurante caro y tener que pagar la comida de veinte personas.):
¿Cooooomo? ... ¿Pues si esto ... no... no... no... es?
(Llaman a la puerta. Andrés vacila, pero va)
Elisa: ¡Hiieee, que vas en calzoncillos!
(Cuerpazo. Contoneo que te cagas.
Se adentra: ropa sexi y ¡roja! ¡Toma castaña!)
Mujer: Vaya cielo, si ya estás preparado... así me gusta,
al grano, sin chorradas. ¡Torero!...
¡Hostias!... ¿Y esta titi? ¡Ahhhh! Si nos lo montamos de trío, es otro precio.
Elisa: ... ¡Dios mío!... pero... ¡si es un putón!
Mujer: ¡Toma!... No te jode, pues claro. Titi endeluego
no te vayas a creer el “Cherlojolm” ése de los güevos.
Andrés: Pe... pe... pe... pero ¿Quién e... e.... e.... res tú†k> e... e... esa?
Mujer: Yo la Marílin, no te jode el pardillo éste. Ahora ésta, ni puta ide...
Señora: Andresito, guapín... ¿a que no sabes qué te trae tu vecinita?
Hala... pero si estás con dos amigas. ¡Qué monas que son!...
Ya sabía que los tímidines sois los más simpáticos.
Andrés: ¡COÑO!
Mujer: ¡COOooño!
Elisa: ¡coñoooOO!
3ª PARTE
Escena 7ª (Interior casa de Andrés. Está sentado tranquilamente
leyendo un periódico. “Carrusel deportivo”
¡Hostias, si está comiendo arroz con leche!
Una voz desde el interior se incrementa. Aparece la vecina.
Canturrea a toda hostia el “Libre” del Camilo Sexto-...
iNo, joder del Nino Bravo! En la mano un plumero. Todo limpio y ordenado.)
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